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Adopción: ser personas felices para convertirse en padres felices

Ilustración: Alexis Moyano
20 de enero de 2012

Flavia Tomaello pasó por la experiencia de adoptar un niño y además escribió “Adopción, la construcción feliz de la paternidad”. En este texto nos cuenta cómo lo vivió.

“Si una mujer trabaja de 9 a 19 no tiene muchos deseos de ser madre”, dijo una psicóloga a cargo de los talleres para individuos interesados en iniciar trámites de adopción del RUAGA (Registro Unico de aspirantes a guarda con fines Adoptivos e la Ciudad de Buenos Aires).
Nos miramos entre nosotros, incrédulos.

¿Habíamos escuchado bien? ¿Esta profesional trabajará menos horas? ¿Será madre? ¿El ejercicio de su profesión no le habrá permitido desarrollar sus “deseos de maternidad”?
¿Los deseos de paternidad se miden por el tiempo que uno trabaja o no?
Los padres naturales que trabajan en esos horarios -o, aún más, considerando la realidad que nos circunda- ¿no quieren a sus hijos?

Adoptar niños es una acción compleja. Más allá de las cuestiones personales con las que un individuo o una pareja llega a esa instancia, el entorno impone una serie de mitos, creencias, legislación y “cargas” que determinan el modo en que se construye esa imagen. Como padre adoptivo -a diferencia del padre natural- tal estado se construye muy cercanamente al “qué dirán”. Influencias como las de configurar qué es o que no “tener deseos de ser padres”, es una variable que puede determinar para bien o para mal una manera de enfocar la senda de la adopción.

La experiencia por la que cada uno llega a la decisión de adoptar determina necesariamente el modo en que enfrentará ese camino. El modo en que se configurará como papá y con qué sentimientos vivirá el proceso.

Los especialistas coinciden en sostener que la paternidad (y la maternidad) es una construcción que se hace en conjunto con el niño. Si esto es realmente así, la alternativa de ser padres adoptivos debería ser una opción más natural de lo que se supone. La realidad de los padres que caminan los pasos de la adopción suelen llegar a la “ruta del fondo”, a ese sitio que representa la última esperanza de tener un hijo.

La senda que recorrimos mi pareja y yo fue larga. Atravesamos tempestades y playas soleadas. Momentos de duda extrema y de replanteos personales. Instancias de negación, fundamentalismos, creencias equivocadas, “seguir la corriente”, analizar experiencias ajenas, inspirarnos en la paternidad de los amigos… Asumimos miedos propios y de terceros, analizamos nuestra fortaleza como pareja y dudamos sobre el impacto que generaría en nuestro vínculo pasar de ser dos a ser tres o más. Por sobre todo, nos dimos tiempo para pensarlo y pensarnos. Tanta ruta previa recorrida nos ayudó a tener respuesta para casi todas las dudas. Saber qué pensábamos de cada tema. Ayudó a poder ignorar comentarios tan improductivos como el del inicio y que no nos hicieran mella en absoluto.

La adopción es una especie de “cuco” donde se tejen numerosos mitos. Algunos vinculados a las dificultades de lograrlo. Otros en torno al “fracaso” del proceso natural de tener hijos. Unos más asociados a la apropiación ilegal de menores y el tráfico de personas. Miedos reales e infundados nutren la cabeza de posibles padres que se animan como en una cruzada, o se dejan vencer como en una batalla. Esos extremos encontramos en nuestro camino de adopción.

¿Padres adoptivos tristes?

El primer paso que un prospecto de adoptante debe dar en la mayoría de las situaciones en tomar contacto con la entidad en la que deberá hacer los trámites. Allí, cabezas ladeadas, sonrisas amplias y mirada de “pobrecitos” en ojos húmedos, casi humorística, como la cara del Gato con Botas que tan bien grafica el film infantil Shrek. Los posibles adoptantes serán siempre recibidos con un halo de compasión. Todos suponen que llegan con frustraciones previas, que ese es algo así como su última oportunidad de ser papás o, casi como un opuesto, son futuros santos a ser canonizados en breve por haber tomado tal decisión redimitoria de cualquier otro mal que puedan haber hecho. No es para reírse, no es una caricatura. Uno no es ninguna maravilla porque adopte. Sólo adopta. Es como decidirse a tener un hijo biológico. Decidís ser papá. Basta. No hay mucho más que admirar.

La lectura social de la situación de adoptante coincide con la construcción de paternidad que los posibles papás asumen. La sociedad determina que no ser padre biológico (cuestión que no siempre resulta de un problema médico) es un fracaso de la especie. El “creced y multiplicaos” parece estar fijado a fuego en el ADN psicológico colectivo e individual. Pero desde el enunciado de esa frase a hoy, han pasado muchas cosas. Y, en paralelo, los dichos bíblicos tienden a ser inspiradores, no literales. De modo que “multiplicaos” también incluye a la supervivencia de los nacidos, sean de uno o no.

La pareja (o el individuo) que decide adoptar, que tiene su historia, su recorrido, su dinámica y sus causas no siempre biológicas, recibe a diario una presión psicológica extrema de parte de la sociedad que espera su descendencia.

Es momento de preguntarse qué deseamos realmente, cuáles son los caminos posibles para ello, calcularnos y ver qué suponemos mejor para cada uno de nosotros, necesitamos aceptar nuevas maneras de construir una familia y de llegar a ello. El desafío es preguntarse cómo lograr que la adopción sea una decisión auténtica, mediatizada por el deseo y no tomada “de última” y para ello se requiere un proceso emocional para el que -tal vez- sea bueno pedir ayuda, contar con un espacio para ser acompañado.

¿La adopción es la última instancia cuando ya nada más queda? La ausencia de apoyo psicológico a las parejas que inician un camino de búsqueda fuera de lo natural es casi una constante. Se movilizan tantas variables entre las propias expectativas, las de la pareja, los miedos, las demandas de las familias y de la sociedad para “encajar en el modelo”, los egos y el deseo de perpetuación son unas pocas de las que se exhiben en el proceso. En la senda hay historias de excesos penosos de convertirse en padres “a toda costa” y también caminos de frustración extremos que deterioran la calidad de vida de una pareja (y de individuos) que en tanto buscan ser padres, se les pasan años juntos.
¿Tener un hijo es llevarlo dentro? ¿Ser papás es embarazarse? ¿Hay algo de realización frustrada cuando no hay panza?

Cansados estamos de oír versiones en torno a que “madre es la que lo cría”, que “tener un hijo lo tiene cualquiera” y definiciones por el estilo… entonces, ¿por qué no funciona al revés? ¿Por qué para las mamás esto no es “tan cierto”? ¿La panza tiene que ver con el ego? ¿”Dar la vida” es un condicionante tan fuerte? ¿Necesitamos “ser dueños y creadores” de ese nuevo ser? ¿Se requiere desplazar mucho el “yo” para adoptar?

Cuando se asume que “la felicidad más grande” o “la realización personal” corre de la mano de ser padres y que si se llega a la adopción es porque se frustraron otros caminos, no cabe más que la resignación y la pena… Pero hay tantos caminos que se recorren para tomar estas decisiones, que deberíamos construir padres capaces de afrontar todas las instancias de serlo de manera feliz. Feliz en el proceso, no felices sólo del objetivo.

Flavia Tomaello es coautora de “Adopción, la construcción feliz de la paternidad”, Editorial Paidós.

35 pensamientos en “Adopción: ser personas felices para convertirse en padres felices”

  1. soy de argentna,bs.as.zona sur berazategui espero para este mes y doy ami bebe gente educada dispuesta a ser padres y economicamente bien ya que no quiero que pase ningun tipo de necesidad gracia sles dejo mi numerto 1167689951

  2. No es muy bonita ella y el tampoco. Es una jobata ya aunque tiene encanto creo que la dejo porque yo no habia amor…y porque este le gusta la conga mas que el dulce de leche

  3. felicitaciones a Flavia por esta Nota tan importante .k lleva a muchas reflexiones
    Felicito a los Papas , que se dieron la posbilidad de dar amor , felicitaciones a todas esa mujeres que siguieron adelante ese embarazo , por que le dieron la posibilidad de ser Hijos queridos .

  4. Cuantos comentarios de padres! por mi parte como hija adoptiva que soy me puso muy contenta leerlos en sus diferencias y similitudes. Mi experiencia es sumamente feliz, con padres que me esperaron y aun hoy que ya soy adulta me siguen acompañando siempre. Siempre digo que eso de que la familia no se elige es verdad, pero yo tengo la bendición de que me haya tocado la mia. Y sobre todo, desde el punto de vista de hija siempre voy a estar agradecida a esa mujer que no conozco y que continuó con un embarazo que evidentemente no deseaba. Me regaló infinitas posibilidades.

    1. Lucía me parece hermoso todo lo que decís ,yo a mi hija siempre le dije la verdad ,y que tiene que querer a la mujer que lal levo en la panza ,por que en el acto de desprenderse de ella esta el altruismo de pensar que va a tener mas cariño y posibilidades ,yo a esa mujer que parió a mi hija la respeto y la quiero por que para mi Paloma es lo mejor y mas grande que tengo en la vida,cada vez que la miro creo en los milagros y me parece un sueño.

  5. hola flavia,me gustaria poder cotactarme con vo,con mi marido estamos con los primeros tramites en el ruaga ,estamos felices ,pero nos asusta mucho el tema de la espera,yo tengo 34 años y mi marido 40,seria de mucha a.yuda poder estar en contacto con flias que pasaron por la experiencia de la adopcion,desde ya muchas gracias ,voy a compartir tu nota en mi muro del facebook

  6. Mi marido y yo adoptamos a nuestro hijo cuando tenía un mes, ahora tiene casi 5 años. Llegó después de 4 años de espera en el Consejo de Minoridad, luego pasó todo al Gob de la Ciudad (Consejo de Derecho del Niño…). Adoptar fue lo más hermoso de la vida, lo vivimos con mucha felicidad y siempre recordamos ese día cuando nos encontramos, como “mágico”. Volvimos a hacer los trámites para otro hijo y estamos en la espera.
    Es una experiencia maravillosa!

  7. Hola ! Me encanto el artículo y las experiencias que fueron narrando. Soy Psicóloga Perinatal y creo que es fundamental el sostén emocional de cada una de las parejas que desean atravesar por este proceso de la maternidad y paternidad, tanto biológica como adoptiva.
    Contar con apoyo psicológico les va a ser de gran ayudar para manejar los sentimientos que traviesas en este camino.
    Adoptar, buscar un bebé o varios es un verdadero acto de amor!
    Por otro lado, creo que tambien es muy importante como dice Alicia, poder hablar con la verdad desde el comienzo, contarle a sus hijos que son adoptados. La palabra libera, acomoda y ayuda a crecer con mucho mas cariño.
    Saludos y les dejo mi Blog http://www.PsicologiaPerinatal.com

  8. Muy buena la nota. Adoptar a nuestro hijo fue lo mejor que nos paso a mi mujer y a mi. Aliento a todo el que lo este analizando a que de el paso que no se puede perder esta experiencia y ser feliz haciendo a su vez feliz a su hijo. Estoy de acuerdo que no hay categorias de hijos, es hijo o no no importa sies adoptado. De cualquier manera los padres adoptivos no nos sentimos mal porque otros sin darse cuenta hablan de manera diferente o usen palabras que podrian parecer ofensivas ya que estamos seguros de lo que hicimos y un hijo adoptado es muy querido porque se ama y se desea, ademas de que es una lucha en tiempo y burocracia poder adoptarlo

  9. soy una refeliz abuela , tengo 9 nietos tres de los cuales son mis nietos del corazon y nunca en la familia vimos la diferencia, los fuimos abuscar convencidos de que ellos eran nuestros y recibimos tanto cariño de todos. lo unico que le recomiendoa todo el mundo que siempre les digan la verdad nuestros niños crecieron rodeados de amor y con la verdad.espero que todos los que adopten un niño sean tanto o mas felices con ellos como nosotros .

  10. La única adopción sana y segura que existe es el AMOR, que debilita hasta derribar triunfante a los miedos, angustias, frustraciones y muchas barreras mas que se encuentran en el camino; solo tenés que creer en tu corazón e ir para adelante con el objetivo claro y la desición firme, inclaudicable. Si te distraés con los miedos, prejuicios, burocracia e indiferencia, etc. Le estás dando ventaja.
    La adopción de nuestros 4 hijos es la mas bella oportunidad de amar que nos ha concedido la vida; el AMOR y la alegría que sentimos y recibimos mutuamente ha borrado todo rasgo o sufrimirnto vivido antes, nadie dijo que es fácil pero realmente VALE LA PENA.
    Si realmente sienten ese AMOR no lo duden, sigan hasta llegar; pongan lo mejor de cada uno que DIOS pondrá lo que falta, pero es solo un camino de ida.
    Sean como niños para AMAR y CREER y adultos para LUCHAR, que todo llega.
    Nadie dice que es fácil, pero si dedicamos tantas horas diarias al trabajo para progresar y conseguir objetivos deseados; que nos hace pensar que lograr tener hijos que son milagros de la vida tiene que ser fácil.
    Si el AMOR, que todo lo puede y soporta, es lo que te moviliza vas por buen camino.
    Si es una necesidad personal posiblemente sufran más y logren menos.
    No lo duden, VALE LA PENA!!

    César

  11. Sólo se decirles, que hace 4 años y 6 meses…me encontré con mi hijo. Yo lo espere 5 años, confié en lo legal y en Córdoba. Yo lo esperaba y él me estaba buscando. Hoy formamos una familia. Quien desea ser madre/padre, solo tiene que tener 2 cosas muy grandes….EL DESEO, Y EL CORAZÓN…no hay otra!!!! y luego sean FELICES….los de afuera son de palo.

  12. Soy una plena y feliz mama de tres muchachos adolescentes. La adopción fue dificil, frustrante pero hoy es solo una anécdota. La ayuda sicologica para aceptar desde la esterilidad hasta afirmar la decision de adoptar fue fundamental. En nuestro caso, la verdad fue fundamental:en la pareja para asumir el compromiso, con los niños cuando se comenzó a contarles su historia, siendo ellos mas grandes para que sepan que estamos con ellos cuando quieran buscar a quien sea……la verdad, siempre. De todas formas, creo que la adopcion está sublimada. Muchas mamás lo hicimos ante la falta de opciones…..Pero como dije, es solo una anecdota. Para ellos es natural hablar de su origen, bromear con los los ADN porque es un tema naatural en familia, aceptado y con la firme conviccion de que el vínculo indestructible es el amor, con todas las adversidades de cualquier familia………

  13. Perdón pero, que es eso de padre adoptivo y padre natural???? Sólo hay PADRES O MADRES sin adjetivos. Los que los crían porque los adoptaron o los que los crían porque nacieron de forma “natural” . Los que dan en adopción, o abandonan o etc. etc. son genitores o progenitores, de ninguna manera pueden llamarse padres. Hay que Amar, construir, velar, cuidar, alimentar, jugar, enseñar, corregir, decir no (aunque sea doloroso) cuando haga falta, todos los días de tu vida etc. para que tener el “título” de PADRE o MADRE. Sugiero que hay que empezar a redefinir los conceptos a traves de las palabras que utilizamos para no confundir.

  14. YO ADPTE hace 14 año fuimos los mas felices del mundo cuando mi bebe tenia 10 anños fallecio mi esposo y me quede sola con ella es mi compañera que Dio me dio

    1. Hola Dora ,sé lo que es quedarse sola con tu hija,yo estoy soltera y tengo una hija adoptada que es mi sueño , siempre le digo ,cuando eras pequeña yo te daba la mano y te ayudaba ,te he cuidado y protegido ,ahora con sus 22 añitos me ayuda me protege y me llena de cariño .Escribí una novela ,espero que la puedas leer .”Todas las nueces son para mí” de editorial del boulevad ,de Perla Martínez ,Dios me dió una hermosa misión en esta vida.En el buscador yahoo pone el titulo de mi novela y podrás ver de que se trata,
      perliana@yahoo.com

  15. Creo que la elección de ser padre es mucho más importante y profunda de simplemente tener un hijo. Ha quedado numerosas veces demostrado como muchos progenitores maltratan a sus hijos,llegando incluso al asesinato de los mismos. No toda persona que tiene un hijo es padre. Pero lamentablemente el que parezca que la adopción es el último recurso que poseen muchas parejas de ser padres, viene ligado al tipo de legizlación que poseemos en Argentina. Porque la realidad es que para tener la posibilidad de adoptar hay que mostrar que no se puede tener hijos propios. Lamentablemente, creo que en nuestro país en lo que menos se piensa es en los niños. Hay miles de chicos maltratados y abandonados en nuestro país, sin embargo no se hace nada por darles la oportunidad a esos niños de crecer en familia, se sigue pensando en el derecho de los progenitores y no en los DERECHOS DEL NIÑO.

  16. muy linda nota y muy cierta, yo busque a mi hija 2 años, por cuestiones de la naturalez fue concebida por una inseminacion de alta complejidad (ISCI).
    el opcion de la adopcion no estuvo descartada jamas, de hecho sigo sin descartala.
    siempre dije que queria ser madre, y si no era biologico no me importaba la manera, mi deseo era ser madre.sigo sosteniendo que si la vida no me manda mas hijos biologicos me gustaria alguna vez ser madre del corazon.

  17. Soy Mamá biologica de un bebé de 6 meses y siempre pensé en adoptar un bebé aunque no tuve ningun problema en concebir a mi hijo. Espero poder generar las condiciones sobre todo económicas para poder hacerlo y tenerlo bien ya que quiero ser responsable, y ahora que tengo a mi bebé se que lo soy como Mamá pero también quisira poder asegurarle un futuro sin privaciones. Creo que el modo en que un hijo llega a una familia es lo de menos, el tema es elegir ser Padres, que es un nuevo rol para uno. No hay cosa mas dulce en este mundo que un niño, felicitaciones a todos los que quieren ser Padres de la forma que sea. Lo ultimo que puedo decirle por mi experiencia es que es más lo que un hijo le da a un padre que lo que nos toca a los papás darle. Mucha suerte a todos! Carolina.

  18. con gusto puedo contarle a quien quiera, por via privada, la maravillosa sensación que es ser padre adoptivo. No niego que la espera es angustiante y dan muchas granas a veces de bajar la guardia.
    Con gusto me ofrezco a charlar con quien o quienes lo necesiten.
    Daniel

  19. Flavia, gracias por la nota.
    Con mi mujer estuvimos mucho tiempo buscando si suerte. Probamos todo lo medicamente posible, hasta que decidimos que la Adopcion era la alternativa. Iniciamos los tramites y tuvimos muchas idas y vueltas burocraticas y emocionales. Cuando empezamos el RUAGA estaba recien en ejecucion. En un principio, como dice Gonzalo, nos juntamos con un juez que nos tiro la peor frase que se le puede decir a una pareja que quiere adoptar: “Miren que es muy probable que nunca los llamen”. Empezamos a gestionar una adopcion internacional en Rusia, que fue muy dificil, pero que finalmente se encamino al punto de casi recibir un varon. La historia siguio en que 3 meses aprox. antes de viajar a Rusia nos llamaron de un juzgado de capital, y de un dia para el otro nos dieron a Salvador, que hoy tiene casi 4. El regalo mas lindo que nos pudo hacer Dios. Y Salvador no vino solo, porque nos trajo tambien a Juan y a Tomas (2 y 6 meses). La verdad es que queremos adoptar de nuevo, porque es lo mas lindo que hay en la vida. Todos los cucos que uno puede tener con este tema se te van en el primer minuto que te dan un hijo.
    Respecto del RUAGA y del juzgado, no tengo mas que agradecimientos!!! Son muy profesionales y me demostraron que estas cosas funcionan en Argentina. Sin duda que puede ser mejor, habiendo tantos ninos alli afuera que necesitan una familia, pero tambien es cierto que el Estado tiene que asegurarse que todo encaja a la perfeccion en estos casos, cualquier problema empeoraria las cosas.
    Siempre estoy a disposicion de ayudar con informacion al que lo necesite. Por favor me escriben por cualquier consulta.
    A los que estan iniciandose o con interes les recomiendo que se acerquen al RUAGA, que alli le daran toda la informacion y todo el apoyo para gestionar una adopcion.
    Disculpen la falta de acentos y ciertas letras que en un teclado en ingles no existen.
    Gracias Flavia nuevamente!!!
    Slds

    Mauricio

  20. La vida (biològica) siempre irrumpe, mientras que las buenas decisiones se maduran. Los embarazos cuentan con un aura de espontaneidad – EVATEST mediante – a la que continuarà la adecuaciòn del nido (desde el ajuar a las explicaciones al hermanito/a, el preparar la pieza, el curso de “parto sin dolor”, elegir la clìnica etc, etc, etc.), etapas èstas que, aunque anticipadas conformando una suerte de exordio, tienen su correlato en el proceso adoptivo. El embarazo, màxime cuando es dificultoso y/o problemàtico tambièn conlleva una carga de inconvenientes psico-sociales que es necesario enfrentar y vencer. Y decididamente si bien lo apunto aquì como una opiniòn personal , ciertamente ya està inscripta como un “lugar comùn” , tal como lo apunta con sabidurìa el refranero popular: ” EN LA CANCHA SE VEN LOS PINGOS” . Esto en buen criollo significa en el tema que tratamos: “Verdaderos Padres Son Aquellos Que Crìan y Educan” dado que el mero acto de parir concluye en la expulsiòn del organismo que lo formò de un nuevo y maravilloso ser, indefenso, con un sinnùmero de potencialidades a desarrollar, que necesariamente requeriràn de la labor de una buena crianza para no acabar en una existencia frustrada por el fracaso.- Situaciones que en la naturalreza se resuelven exitosamente vìa el automàtico ejercicio del instinto de supervivencia, en la persona humana -cùspide de la evoluciòn intelecto-cultural de nuestros ancestros homnìmodos – tendràn anticipadamente un certificado de “fenòmeno” al concluir en un ser socialmente inadaptado.- Sin embargo hay mucho de ese orgullo biològico que señala la autora de la nota por el acto de parir, que trastorna y trastoca conceptos que debieramos ubicàrlos en categorìas superiores al territorio que compartimos con el reino animal. Impetu por amar y educar con necesidad imperativa de ser amado y educado ¿Còmo ayudar a complementar estas poderosas energìas? Muchas veces es el estado con su burocracia el que traba tan extraordinario encuentro, estado que siempre es un espejo de la sociedad que le da sustento.
    Epìlogo: Toda decisiòn bien elaborada y asumida conlleva FELICIDAD.-
    Felicitaciones por la nota.
    Miguel A. J. Sarno (Papà biològico y adoptante)

  21. Este artículo me pareció muy humano y cálido. Debería hablarse más sobre este tema de la adopción tratando de desmitificar lo que la rodea. Eso de resignificar el “multiplicaos” bíblico me pareció brillante. Gracias, Flavia, por tus palabras.

  22. Estimados, la nota está bárbara, pero me gustaría si Flavia pudiera asesorame donde adoptar ya que hace 15 años que lo busco con mi mujer y ya tiramos la tolla: pasamos por todas las instancias (ONG, Juzgados, etc. etc.) y para nostros en nuestra experiencia la adpción en Argentina es una gran mentira y un gran comercio.
    Saludos, Gonzalo Castro Videla Ing. Agr. 49 años

    1. Hoy justamente un matrimonio y una pareja estaban viendo la posibilidad de buscar un chico directamente en el Norte nuestro y la otra ya inició algún contacto para traerlo desde Ahití. Se les ha hecho muy dificil aquí;parece que el “negocio”,por lo que han visto,es mantener a los chicos adentro del sistema,por que de esa manera reciben dinero del estado.En este sistema,siempre ha sido muy complicado este tema de adoptar…Por otro lado mi ex-mujer fue adoptada y separada de su hermana que nunca volvió a ver.Doloroso todo…

      1. Todo lo que contás puede ser doloroso y te marca por vida,de cada uno depende ,el levantáte y anda,hay situaciones peores mujeres que poer amor a un tipo no les importa dejar sus hijos,y que podemos decir como está compuesta una familia ,sí en diez años han pasado por la vida de esa familia tres o cuatro tipos que metió la madre en el hogar ,y iene hermanos por parte de padre y otros por parte de made,yo no soy nadie para meterme en la vida de alguien ,pero no necesitan tener un hijo con cada marido que adquieren.Ser padres es una responsabilidad muy grande.Yo loquie todo lo que quise ,a la hora de ser madre ,elegí ,no quiero un Woody Allen en mi casa.Estoy soltera ,feliz ,sé la importancia que tiene para mi hija un padre,aunque ella es adoptada ,conoce perfectamente,quien es la mujer que la tuvo en la panza y quien puede ser su padre.Pero ella es mi hija y me dice :vos siempre vas a ser mi mamá.

    2. Hola Gonzalo, mi esposa y yo somos de Córdoba, padres adoptivos. Por favor ponete en contacto con nosotros, posiblemente podamos ayudarles en su búsqueda. Mi mail es pedrofranke@yahoo.com.ar. Nuestra experiencia nos indica que en nuestro país hay ONGS y también estamentos gubernamentales que trabajan muy bien con un único objetivo: encontrar un familia y un hogar para tantos chicos en estado de abandono. Hay muchos chicos (muchos grupos de hermanos) de entre 2 y 12 años que necesitan papás.

      1. Hola pedro, estuve leyendo el mensaje que dejaste para Gonzalo, que como yo y mi esposo hemos estado muchos años en la busqueda de formar una familia, ya que el concebir un hijo no es para todos, pero considero que el ser padres si, esta disponible, me gustaria, de ser posible, contactarme con ustedes para poder conocer mas sobre el tema de adopcion en Argentina. Te dejo mi mail: greysu_64@yahoo.com.ar. desde ya muchas gracias.

    3. Tantas novias tuviste y las desvalorizaste, ahora estas con una esteril, te lo mereces por infiel , no creas que un hijo te va a dar la felicidad, te mereces la frustracion , la vida es justa, te casaste por interes? Ahora paga las consecuencias. No te mereces un hijo
      aceptalo hiciste una eleccion equivocada. En la vida se pagan caro los errores. Yo soy madre de dos varones divinos. Suerte.

  23. Tengo 66 años ,estoy soltera ,hace 22 años adopté una bebita recién nacida .Escribí un libro que se llama “Todas las nueces son para mí” de Perla Martínez,editorial del boulevard.Allí cuento mi vida antes y después de ser madre.A pesar de muchos problemitas,somos muy felices.Paloma mi pequeña es hidrocefálica ,tiene cuatro recambios valvulares pero esta muy bién,trabaja en la Municipalidad de Jesús María,Córdoba

  24. Flavia: como “madre adoptante” me niego a que me etiqueten de esa forma. Empecemos x el principio de la cuestión: al primero que “adoptamos” es a nuestra pareja. Desde allí, nuestra vida se convierte en una serie infinita de “adopciones”….familia del otro, amigos del otro, valores, culturas,amigos, mascotas,decisiones,trabajos….TODO ES ADOPCIÓN en la vida humana. La maternidad-paternidad no puede rotularse de una u otra forma. Se ES madre-padre si se quiere serlo. No pasa x la panza o no panza.HAY QUE CAMBIAR EL PATRÓN CULTURAL. NADA DE CULPAS. TAMBIÉN ESCRIBÍ UN CAPITULO EN EL LIBRO DEL DR. CHILLIK Y PARTICIPE EN UN DEBATE CON CHICHE DUAHALDE. HOY DIRÍA MUCHAS COSAS MAS. Estoy a tu disposición si te interesa un intercambio conmigo. Saludos.

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